- Erfundenes

Erfundenes

Was ist der Unterschied zwischen “Jurassic Park” und Microsoft?

Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Anrufer: Guten Tag!
Microsoft: Guten Tag.
Anrufer: Ich habe Windows installiert.
Microsoft:Ja?
Anrufer: ...und ich hab' ein Problem.
Microsoft: Ja, das sagten Sie bereits...

Das Microsoft- Windows 95- Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: “Sie sind Schäfer”. “Genau, das stimmt”, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: “Sie sind die Entwickler von Windows 95″. Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: “Woher wußten sie das?”. Der Schäfer: “Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!”

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.

Was hat ein Revolver mit Windows gemeinsam?

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter 'groß' verstehe, sagte er: 'Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!' Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!

Windows 95: Das erste Betriebsystem, das sein Verfallsdatum im Namen hat.

Wenn man die WindowsXP CD rückwärts abspielt, hört man satanische Botschaften! Aber es kommt noch schlimmer: Spielt man sie vorwärts ab, installiert man Windows XP!!

Hätte Bill Gates gewollt, dass Frauen am Computer arbeiten, dann wäre der Bluescreen ein Pinkscreen!

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.

Theorie: Man weiß, wie es geht, es funktioniert aber nicht! Praxis: Es geht, aber man weiß nicht warum! Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts geht und keiner weiß warum!

Das Wort “WINDOWS” stammt aus dem alten Indianer-Dialekt und bedeutet: “Weisser Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.”

Computer sind wie Klimaanlagen, sie hören auf korrekt zu arbeiten, wenn man ein Fenster öffnet.

Bei den Systemanforderungen stand geschrieben: "Benötigt Windows 95 oder besser". Also installierte ich Linux / Mac OS.

Woran merkt man, dass Windows auf einem Computer installiert ist?
Die Reset-Taste ist abgenutzt.

Titanic '12 - Hiroshima '45 - Tschernobyl '86 - Windows 95

Zu der Präsentation der neuen Windows Version lädt Bill Gates ebenso ein paar Linux-User ein, um sie vom neuen Windows zu überzeugen. Nach der Präsentation fragt Bill Gates einen Linux-User was ihm denn am neuen Windows gefällt. Daraufhin antwortet ihm der Linux User: "Mir gefällt, dass Sie damit arbeiten müssen..."

Sie haben die Position des Mauszeigers verändert. Bitte starten Sie das System neu, um diese Änderung zu übernehmen.

Anwender1: "Mein Windows ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt."
Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Was ist, wenn Microsoft Autos bauen würde: Bei einem Crash fragt der Airbag 'Sind Sie wirklich sicher?'

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertig gestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei!”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott, oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner?”
Computerfreak: “Mmmh…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.
"Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet...

Microsoft = Most Intelligent Customers Realise Our Software Only Fools Teenagers

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf...

Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen läuft eine.

Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet.

Bill Gates wird demnächst bei "Wetten dass..." auftreten. Er will 8 von 10 Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: “Wo bin ich hier?” “In einem Flugzeug!” antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. “Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Co-Pilot. “Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg.”

Es gibt eine neue Briefmarke mit Bill Gates darauf. Doch seltsamerweise schien mit ihr etwas nicht in Ordnung zu sein. Man hat sie daraufhin untersucht. Hier die Ergebnisse:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung.
Gleiches gilt für den Kleber.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Die letzten Worte des PC's: Starting Windows 95...

Was war die Vorlage für “A bugs life”? - Windows 98!

VISTA ist eine Abkürzung für “Virus inside, switch to Apple”

Was bedeutet Windows 95?
Im besten Fall ist 95% Zuverlässigkeit zu erreichen.

Was bedeutet Windows 98?
Von den 95% muss man 98% nochmal abziehen.

Windows 95 kann alles, dank der 32 Bit...Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch ich könnte alles.

Geht ein Virus in den Computer, will ne heiße Platte, kommt der Antivirenwächter und jagt ihn, da lässt der Virus die Chips Liegen und flüchtet durchs Windows ins Freie.

Was ist das? Plantscht im Wasser und schreit "F1"?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Kommen Bill Gates, Steve Jobs und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter laufen. Steve Jobs findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: “Die hängt in der Hölle - als Ventilator.”

Kunde: „Haben Sie Windows 2000?“

Verkäufer: „Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?“

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100 % kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

Drei Programmierer sind auf einer einsamen Insel

gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie, ein Flaschengeist entweicht: "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen

Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer: "Ich will wieder nach Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine

Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

Bill Gates kommt in den Himmel...

Da Fragt der Liebe Gott:

"Na mein Sohn, was kann ich für dich tun?"

Darauf antwortet Bill Gates:

"Erstens, ich bin nicht dein Sohn! Und zweitens, runter von meinem Stuhl!"

Was sind die drei Todfeinde des Informatikers?

Frische Luft, Sonnenlicht und das schreckliche Gebrüll der Vögel!

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?

Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Wenn du deine Frau so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit Windows 95?

Windows 95 zu Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssystem!" Kuhfladen zu Windows 95: "Dann bin ich eine Sachertorte!"

Linus Torvalds stirbt und kommt in den Himmel. Bevor er durchs Himmelstor tritt bittet er Petrus einen kurzen Blick in die Hölle werfen zu dürfen. Petrus willigt ein und gewährt ihm seinen Wunsch. Linus sieht nun Bill Gates in der Hölle an einem PC programmieren, auf dem Tisch BigMac und Pommes, eine heiße Blondine im Minirock bringt ihm ne Cola. Linus zu Petrus : " Was ? Das soll die Hölle sein?!" Petrus lächelt: "Nunja, Bill muss das neue Office für Linux programmieren".

Computer (C) meldet sich beim Benutzer(B)

C: Create new password!

B: He, he, ich nehme "Penis" - tipp,tipp,tipp...

C: Sorry, your password isn't long enough!

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: 'Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2002 laufend ab.'
Hotline: 'Wir hatten hier das gleiche Problem.'
Anrufer: 'Und was haben Sie gemacht?'
Hotline: 'Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert.'
Anrufer: 'Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Drei Stunden später...
Anrufer: 'Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!'
Hotline: 'Bei uns auch nicht...'

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

- morgens mit Hochspannung aufstehen,

- mit Widerstand zur Arbeit gehen,

- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen

- schließlich geladen nach Hause kommen

- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?

Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my hard disk?

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müsste...

Was bedeutet Windows ME?
Windows 98 mit Einschränkungen, Malfunction Edition, More Errors, die rhetorische Frage "Windows, me?" ("Windows, ich?"), Mit Extras, MErde, Memory Eating

Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen mir Ihre Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"

Bill Gates erleidet einen Kreislaufkollaps und landet im Krankenhaus. In der Nacht wacht er auf sieht zu seinem Schrecken den Tod persönlich vor sich.

Der Tod spricht zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Wir haben unser EDV System auf Windows 2003 Server umgestellt."
Bill: "Das ist toll! Und die schlechte ?"

Der Tod: "Ich nehme dich zum Bugfixing mit!".

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht, dass er Bill Gates ist.

Was unter anderen OSes Beta-Version heißt, nennt sich bei MS SP1.

Der Erfinder von Linux und Bill Gates treffen sich…sagt der Linuxerfinder: Hallo!

Sagt Bill Gates H@##o ARGHS Fehlernr 034235 bitte führen sie 544622 aus

Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie

Algorithmus A ausführen:

begin{

Gehe nach Afrika;

Beginne am Kap der guten Hoffnung;

Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden

bidirektional

in Ost-West-Richtung;

Für jedes Durchkreuzen tue;

{

Fange jedes Tier, das Du siehst;

Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem

als Elefant

bekannten Tier;

halte an bei Übereinstimmung;

}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A,

indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo

platzieren, damit das Programm in jedem Fall

korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung

von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden

Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte

durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem

Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit

Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die

Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die

nötige Speichermenge für einen Elefanten,

versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei

das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit

wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, dass der Elefant

eine Klasse sei, und somit schließlich seine

Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn

der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja

automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt

auf der Landkarte, schreiben dann END davor und

träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem

Elefanten totgetrampelt wird.

MODULAR-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten

aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus

Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin

verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach

Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant

ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen,

die Existenz mindestens eines eindeutigen

Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1

als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz

mindestens eines eindeutigen Elefanten und

überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines

tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika

gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den

Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das

Gewicht nicht mehr als 15 % von dem eines vorher

gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten.

Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die

Elefanten sich selber stellen würden, wenn man

ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen,

n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage,

die Korrelation zwischen Hutgröße und

Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen,

wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein

Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier

zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen

eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in

Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt

ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die

ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert

14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEFANT

zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schießen mit völlig

ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche

Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am

Elefanten sein muss.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit

Pfeil und Bogen.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in

jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien,

fangen ein Känguru und streichen es grau an.

Gibt es eigentlich Cheats für Windows? Ja, Alt-F4

und Strg-Alt-Entf...

Was bedeutet Windows NT?
New Trash (neuer Müll), Nice Try, Never Touch, New Torture, Neandertal Technology, Noch Teurer, No Thanks, Not There (bis zur Veröffentlichung von Windows NT 4.0 ca. 2 Jahre nach dem zuerst versprochenem Termin).

Wenn Planlosigkeit ein Wassertropfen ist, dann ist Windows ein Wasserfall.

Zwei Informatiker treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad! Was hast es denn gekostet?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint ich könnte alles von ihr haben was ich will."

"Hey echt gute Wahl! Die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst ...!"

Wie viele Microsoft User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

100: Einer wechselt die Glühbirne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Ist Windows ein Virus?

Nein, Windows ist kein Virus.
Denn Viren verhalten sich so:

Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.

Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.

Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.

Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne dass sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay… Windows macht das auch.

Viren machen hin und wieder dem User weiß, dass sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja… Ich weiß Windows macht das auch.

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:

Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hoch entwickelter zu werden.

Also, Windows ist KEIN Virus! Windows ist ein Bug.

Nun ehrlich: Warum Windows NT? Es sollte ursprünglich als WNT abgekürzt werden. Wenn man jeweilig den vorhergehenden Buchstaben des Alphabets von dieser Abkürzung nimmt, bekommt man den Namen des Betriebssystems, von dem Microsoft abgekupfert hat: VMS.

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"

Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Windows = Will Install Needless Data On Whole System, When I Need Data Output Without Speed

Bill Gates, Saddam Hussein und George Bush treffen sich. Da kommt Gott und wendet sich an George Bush: "Ich sage dir, Präsident der USA, dass in zwei Wochen die Welt untergehen wird." George Bush kommt nach Hause und erzählt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Präsidenten der USA. Die Schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Saddam Hussein erzählt: "Ich habe eine schlechte und eine obendrein schlechtere Nachricht. Die Schlechte: Gott redet mit dem Präsidenten der USA. Die obendrein Schlechtere: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates erzählt: "Ich habe eine gute und eine obendrein bessere Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Präsident der USA. Die obendrein Bessere: In zwei Wochen sagt keiner mehr, dass Linux besser sei als Windows..."

Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: „Wir rufen in der Zentrale an, die schicken ’nen neuen Reifen!“

Ein Manager: „Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen.“

Ein Programmierer: „Nein. Wir fahren auf der Felge weiter. Vielleicht merkt es ja keiner!“

"Warum weinst du denn, mein Junge?", fragt das besorgte, computerunerfahrene Kindermädchen. "Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!" "Schrecklich, schrecklich“, seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie du" "Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

Was bedeutet Windows CE? Child Edition

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt er

wieder.

"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen

sprechenden Frosch finde ich cool..."

Wie kastriert man Windows-User?

Man schneide das Mauskabel durch...

Windows 95 - Das einzige OS mit dem Verfallsdatum im Namen.

2 Informatiker telefonieren, sagt der eine:

" Hab gehört du warst im Urlaub an der Ostsee"

"Ja, sagt der andere"

"Und, wie war das Wetter"

"Caps Lock"

(Caps Lock ist das gleiche als wenn man ständig die Shift Taste drückt, also Dauerregen)

Was bedeutet Windows XP? Extra Portion Ärger, Xtreme Pain, eXPerimental, eXPensive, eXPired, eXtended Problems

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

Windows 98 was unable to detect your keyboard. Press F1 to retry or F12 to abort.

YESTERDAY - by bill gates

Yesterday, all those backups seemed a waste of

pay.

Now my database has gone away.

Oh I believe in yesterday.

Suddenly, Theres not half the files there used to

be,

And theres a milestone hanging over me

The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong

What it was I could not say.

Now all my datas gone

and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday, The need for back-ups seemed so far

away.

I knew my data was all here to stay,

I believe in yesterday.

Ein Beweis für Programmierer:

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung

kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten

sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme. Schließlich

einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt

die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der

Standard."

"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates

ein.

"Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant

stehen bleibt, gehört die Zukunft NT..."

Sagt ein Windows-User zum anderen:

"Sag mal, spielst du eigentlich viel?"

"Nö, bei mir gewinnt immer Windows..."

if($windows==recovery){ hell.freeze(); }

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?

Er schliesst alle Fenster.

Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.

Erst bauen wir sie, dann beten wir.

Unix wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein,

wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.

Wie viele Windows-Admins braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

- Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard

- Keine. Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.

- Vier. Einer wechselt die Glühbirne, einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Glühbirnen reinpassen, einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von MacIntosh einbauen will und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das ein fairer Wettbewerb ist.

Ein Chirurg ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: “Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!”

Der Architekt widersprach: “Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.”

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: “Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?”

Eine Frau war schon dreimal verheiratet und immer noch eine Jungfrau. Jemand fragte Sie, wie das denn sein könne. 'Ja, also beim ersten Mal heiratete ich einen Achtzigjährigen und er starb, bevor er die Ehe vollziehen konnte. Beim zweiten Mal heiratete ich einen Marine - Offizier und der Krieg brach aus an unserem Hochzeitstag. Beim dritten Mal heiratete ich einen Microsoft Windows Programmierer, der saß nur auf der Bettkante und hörte nicht auf zu erzählen, wie gut es werden würde.

Windows 98 supports real multitasking - It’s able to crash while it’s booting.

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:

"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"

"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."

"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"

"Nein!"

"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"

"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"

"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"

"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"

"Schalten sie doch das Licht ein!"

"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.

Und das schon seit 30 Jahren.

Unser Programmierer liebte Computer. Bis man ihn

einmal dabei erwischte!

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.

Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"

DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."

Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"

DAU: "Nein, nichts."

Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, das an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"

DAU: "Ja."

Berater (schmunzelt): "Na ... klingelt's jetzt nicht bei Ihnen?"

DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."

Frage: Was bedeutet "Booten"?
Antwort: Das kann man so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach musst du neu booten...

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer

in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle

vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?"
"Ach, Du weißt doch, wie diese

Marketing Leute immer lügen."

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."

Berater: "Was funktioniert denn nicht?"

DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."

Berater: "Dann tun Sies doch."

DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"

Berater: "Ja selbstverständlich."

DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)

DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"

Warum ist Windows diesmal abgestürzt? Das ist ein Naturgesetz. Es heißt virtuelle Schwerkraft.

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." - "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür: "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

Mouse driver failure. Press left mouse button to continue.

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straße steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: “Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?” “Da muss ich mich erst mal erkundigen”, antwortet der Prediger. “Kommen Sie in drei Tagen wieder.” Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, “eine gute”, bittet Bill Gates. “Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung.” “Und die schlechte Nachricht?” “Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten.”

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert”.

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen:” Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert”.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen:” Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände”.

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der

Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium

III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"

DAU: "Mein Monitor geht nicht."

Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"

DAU: "Ja."

Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."

DAU: "Ah, jetzt geht’s..."

Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal wieder besoffen!

Der Wagen von drei Microsoft-Mitarbeiter hat einen Platten. Wutentbrannt verkündet der Produktionschef, dass der Automobil-Hersteller sofort einen neuen Wagen zur Verfügung zu stellen hätte. Der Verkaufsleiter ist aufgrund eigener Berufserfahrung schon etwas vorsichtiger und glaubt, dass es besser wäre, wenn man den ADAC rufen würde. Fassungslos steht der Programmierer daneben: "Ich verstehe euch nicht. Wir machen es am besten wie immer, wir erklären den Plattfuß zum nicht-relevanten Fehler und fahren weiter."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." - "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." - "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" - "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Microsoft-Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: “Eine Freundin. Will man sich von seiner Ehefrau trennen, gibt’s eine Menge Probleme.” Der Arzt: “Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Streßpegel.” “Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin”, sagt der Microsoft-Programmierer. “Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Frau, kannst du in Ruhe programmieren.”

Wofür steht Pentium?
Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"

DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

The day you find a Microsoft product that doesn't suck will be the day they start producing vacuum-cleaners. (Der Tag an dem du ein Microsoft-Produkt findest, das nicht saugt (engl. ugs. für 'das dir nicht auf den Sack geht'), ist der Tag, an dem sie anfangen, Staubsauger herzustellen.)

12. Juni 1999 San Diego. Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche tätig. Sie sollten die Bugs von Windows 98 beheben

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor!

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon

früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can’t Get No Satisfaction" kaufen kann...

This is an air-conditioned area. Do not open Windows.

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt

wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend.
Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden."

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt's keiner."

Das Neue Windows: Windows CE, Windows ME, Windows NT wird zu Windows CE-ME-NT

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Ein Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst Du, ich weiß das nicht selbst?"

Warum ist Windows so erfolgreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist. Warum? Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.

In der Vergangenheit sind im Internet immer wieder Witze über Bill Gates veröffentlicht worden. 2004 sagte Bill Gates in einem Interview, dass er dieser Entwicklung gelassen entgegen sehe und sogar schon einen Lieblingswitz habe:

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus „Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!“ Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus „In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!“ Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt vier Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. „Wo ist eigentlich Bill?“ fragen sie Petrus. „Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!“

Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt!

"Im Gegensatz zu Unix kann Windows mit Groß- und Kleinschreibung umgehen", oder "Im Gegensatz zu Unix kann Windows die Groß- und Kleinschreibung umgehen." oder obendrein besser: "Im gegen Satz zu Unix kann Windows die groß und klein Schreibung umgehen."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?"

Frage: Was ist so neu an Windows 98?
Antwort: Man kann damit mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!

Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs

Windows, it's not pretty, it's not ugly, but it's pretty ugly.